En el camino hacia el McDonald’s más cercano a mi casa sostuvimos una charla sobre lo aburrido que es el aeropuerto de Frankfurt, las “campanas” para fumadores que hay en dicho aeropuerto, y cualquier mariquera primermundista centrada en la condenada existencia en ese condenado lugar; todo esto debido a mi ocio masoquista, ganas de auto-joderme la existencia al adquirir conocimientos sobre países civilizados por medio de mi hermana, quien ha tenido la suerte de salir y “sentirse gente”.

Una vez en McD’s (sí, coño, quiero sonar patéticamente primermundista), y encontrarnos con mi otra hermana, me encuentro con una de las escenas más deplorables y deprimentes que jamás haya vislumbrado en un recinto representativo del imperialismo yankee:  un déficit rampante de “lo-que-sea”. Déficit de personal, déficit de bolsas de basura, déficit de pie de manzana, y pare usted de contar.

El “vigilante” del local era un niño pre-adolescente, al que el uniforme le quedaba demasiado grande y todavía no estrenaba su primera afeitadora; los recipientes de basura sobresaturados, al punto de que la gente sencillamente empotraba las bandejas completas para evitar el colapso de la pirámide de desechos que precariamente se sostenía. La mitad de las mesas, mugrientas y algunas con bandejas todavía encima, lo cual indicaba la ausencia de el personal más indispensable de cualquier establecimiento de cualquier tipo: el bedel. Ya con la ausencia de este personaje fundamental, ni siquiera me atreví a darle un vistazo al baño, seguramente podría morir por radiación o alguna bacteria aún no descubierta por los científicos.

Sin embargo, aun con todos los fallos del local, que lo convierten en el candidato ideal para ser cerrado mínimo una semana por el Indepabis, pude disfrutar de mi mediocre Big Mac Doble grande, que parecía más una ambrosía con cuatro lonjitas de salchichón, la cual tuve que rellenar con el cerro de papitas y un coñazo de salsa para rematar, y así quitarme de encima, por un momento, la frustración de vivir en esta pocilga tercermundista. Algo bastante irónico, teniendo en cuenta el magro contenido de la cena.

Durante el transcurso de la comida, mi hermana mayor (la que financió todo), estuvo relatando anécdotas varias de su trabajo en el aeropuerto, que si el chupe de tal sitio, el pabellón en el otro, que si la comida de El Budare le provoca cagalera, etcétera, lo cual me dejó pensando en lo triste que debe verse el aeropuerto internacional de acá comparado con el Charles de Gaulle, Heathrow, LAX o el propio Frankfurt. Aquí, lo que recibe a un turista internacional es la torpe y burda parodia de Starbucks, Oh La Lá, y una arepera productora de desórdenes intestinales crónicos. En algún aeropuerto gringo, el Starbucks original y algún Burger King. Y en algún aeropuerto europeo, otra vez Starbucks y algún family restaurant de “buena” reputación, que vende un omelette y un agua Evian sabor a mierda por 14 condenados dólares… pero es un omelette original Made in Europe y el agua es Evian sabor a mierda.

Una vez terminada la comilona (esto parece más una crónica que una anécdota, pero joder), nos fuimos de aquél otrora ícono representativo del capitalismo salvaje primermundista (con la escena que presencié ya le perdí el respeto), nos regresamos a la casa. Y, otra vez, en el camino, mi hermana estuvo hablando de sus periplos en tierras lejanas. En esta ocasiónn salió a la luz el tema del racismo en México y en otros países, el cual notó en un reciente viaje que tuvo que hacer.

Al parecer, por la televisión mexicana transmitieron un reporte sobre la presencia del racismo en la población infantil: un grupo de ladillados hizo un estudio utilizando muñecas Barbie y su companero Ken, en dos versiones: la norteña primermundista, con piel blanca y ojos azules, y la versión afrodescendiente, con pelo chicha y ojos café. Utilizando a los pobres muñecos, llegaron a la conclusión de que la mayoría de los niños elegían a la pareja caucásica, porque era “más bonita/o” o “buena/o”, denigrando, por supuesto, a los pobre muñecos afrodescendientes.

Me pregunto yo: coño, ¿no es obvio que un carajito pre-púber tenga arraigado el concepto de eugenesia, al menos subconscientemente? ¡De cajón que todos elegirán a la barbie catira, aunque sean negros! Es cuestión de lógica cultural: si eres blanco, elige al muñeco blanco, y si eres negro, también, o te entran a coñazos. La sociedad (o suciedad, es la misma vaina) moderna está tan jodida que si una carajita blanca elige un Ken negro, ya automáticamente ha sellado su futuro como actriz porno interracial; cuando sea adolescente se meterá a puta y buscará negros tapiocas falópodos, Mandinga o Shakazulu.

Sin embargo la viceversa no funciona del todo igual: si una carajita negra busca al Ken negro, entonces va por buen camino: el deber ser, la prolongación del orgullo afrodescendiente. Pero eso es una falacia que ni ellas se creen: al final buscará al Ken blanco, se meterá a puta, y luego buscará a cualquier carajo, sea blanco o negro, para dejarse sodomizar, con tal de que le dé plata: “venga, ¡que por ese culo cualquier pendejo paga!”. Ahora, con los carajitos no sé: uno que juegue Barbie ya es marico, y que yo sepa, Max Steel es blanco, todavía no sacan la versión afrodescendiente. Aunque como está la cosa, cualquier carajito elije cualquier mierda, ya sea Iron Man, Spideman o un teletubi (ya ni sé como coño se escribe), y termina por meterse a marico.

Pero el detalle curioso no radica en que si los carajitos son negro o blancos, o si serán putas o gays, sino en las Barbie y los Ken. Resulta que el grupo que estaba haciendo el estudio, después de recorrer casi que todas las jugueterías de México, no pudo encontrar a la primera Barbie negra del país! ¡Todos los condenados muñecos son blancos! Otra muestra más de la conchambrosa mentalidad de la suciedad sociedad moderna en la que vivimos. No es racismo, es eugenesia: hasta en los putos juguetes les inculcan a las débiles mentes de la generación de relevo si deben ser putas y maricos, o si simplemente se compran un carrito o un lego y terminan siendo camioneros o ingenieros. Digo yo, no sé.

Esta mañana, conversando con mi madre sobre temas variados mientras intentaba copiar unos archivos a mi pen drive, sugió salio a la luz un tema rara vez profundizado y que suele morir a mitad de camino: mi futura novia o esposa. Es un tema que suele aparecer justo cuando está de buen humor y no pregunta sobre mi rendimiento académico en la universidad o mis hábitos administrativos de mi billetera. En esta ocasión, la conversación cambió de rumba con una sencilla pregunta:

Christopher, ¿cuándo vas a tener una esposa?

Curiosamente, y dada mis circunstancias, no me molesta este tipo de conversaciones ni nada por el estilo, pero sencillamente no es algo de lo cual yo, un joven pelabolas universitario de apenas 22 años, debiera de preocuparme todavía. Rara vez pasa por mi mente el hecho de tener novia, mucho menos una esposa, por lo cual mi respuesta a tal interrogante fue la típica plantilla genérica en este tipo de situaciones: “Cuando esté trabajando en el exterior, ganando en dólares y con una casota, entonces me casaré con una inglesa catira ojos azules.”

A partir de esta premisa surgió una plétora de argumentos y comentarios sobre mis estándares, el estereotipo de la mujer venezolana, mis gustos, entre otras cosas; y fue aquí que, después de analizar un poco, solté que “tal vez no sean las mujeres acá, sino que estoy apuntando muy alto”. Muchos pensarán que soy muy exquisito o algo por el estilo, pero resulta que, al ser hijo de una modista y diseñadora de modas, he adquirido un ojo biónico y he aprendido a apreciar la belleza femenina en todos los aspectos: físicos, estéticos y hasta psicológicos (por no decir que llevo toda mi vida viendo culos y tetas de las clientes de mi madre).

Esta cualidad, que me ha llevado a ser tan crítico de muchas cualidades de la mayoría de las mujeres, me ha llevado a racionalizar todo al punto de limitarme a usar una plantilla pre-diseñada de perfiles cuando conozco a cualquier miembro del género femenino quien pueda establecer una relación recíproca de profundidad variable. En pocas palabras, desde alguna posible amiga a un potencial ligue. Como verán, reduccionismo puro.

Y tal vez hayan sido las malas experiencias que haya tenido con este tipo de relaciones lo que haya hecho arraigar en mi esta actitud un tanto nihilista en cuanto al tema de “tener novia” o “casarme”, al punto de echarle la culpa a mi pelabolismo extremo, falta de carisma, apariencia personal e inclusive personalidad en general, cuando en realidad el problema es que soy demasiado exquisito y quiero a la mujer ideal. (Verga, que redundancia e incoherencia! Si hablo paja!)

He aquí, entonces, el meollo del asunto: no me gustan las tukis ordinarias, cerrícolas y medio putongas, ni las sifrinas cabeza hueca empantaletadas. Considero bastante repulsivo una chama cuya actitud deje en duda su madurez emocional e intelectual. Me revienta que una caraja piense que estar en una relación es llamar al novio “gordo” y descarear chuleándole los riales en cosas tan banales como ir a un antro de mala muerte o un viaje a Choroní. Me enferma ver a una muchacha decir que si uno no tiene Blackberry, te manda a la mierda. Me tirrian las que son manipuladoras, controladoras, cuaimas o chismosas. En fin, todo lo que parece encajar en el típico estereotipo de la mujer joven venezolana.

Ante todas esta catarsis inusitada de pseudo-misoginia y descarga de frustración de inminente viejo amargado, lo único que me dice mi madre es que “mejor es apuntar alto a nadar para morir en la orilla, casándote con alguna escoria barriotera o una sifrina cadeza e’ culo.” Verga, y yo me creía demasiado exigente. Mejor dejo la mariquera, y me enfoco más a parir para sacar la carrera y largarme de esta verga, para ver si termino por ganar en euros o libras esterlinas y tener una casota. La catira ojos azulas, que será inglesa o sueca (poco me importa), quedará para después.

Mi computadora era una simple AMD Athlon 64 3000+ de 2GHz, 1GB DDR2 de RAM, un disco duro simple de 80GB y una tarjeta nVidia GeForce 7300. Para cuando la armé era un sistema competente. No era la panacea ni el pináculo de la tecnología, pero me iba era suficiente para las tareas que requería para aquél entonces: bajar anime como un desgraciado, jugar Call of Duty 2, Touhou, entre otras cosas. Sin embargo, fue el uso que le estaba dando lo que llevó a su primera bajón.

Encontrábame yo un día ladillándome con la novela visual de Fate/Stay Night, cuando de repente el programa se guinda. Pues bien, Ctrl+Alt+Supr, mato el proceso, y listo. Pero no, resulta que, místicamente, el proceso que le sigue, µTorrent, agarra 100% de CPU, así que repito el proceso. Y así siguió hasta que llegó al mismo administrador de tareas, por lo cual tuve que hacer un reboot forzado. Y colorín colorado, la tarjeta de video hizo pof. No señal, no nada. Luego de pasarme a video integrado y revisar un poco en Windows, vi que no reconocía ni tarjeta de video ni puerto PCI-Express. Así que me tocó vivir sin tarjeta de video.

Tiempo después, viendo que el antivirus me estaba sacando la puñetera (Panda al fin y al cabo), decidí recurrir a uno que me habían recomendado, AVG. Luego de bajarlo por medios obscuros (torrent), procedo a instalarlo. En el proceso, la máquina se guinda, así que vuelvo a reiniciar. Al entrar, veo que me sale un fondo de pantalla con advertencia radioactiva o alguna vaina así, y que no podía meterme en Mi PC ni nada. Coño de la pepa, un virus. Y lo más irónico es que fue el mismo antivirus el que lo tenía. Shit happens. Acto seguido, decidí formatearla, a costa de perder toda la información, siendo la más importante unos proyectos de edición de video. Shit happens.

Después de este nuevo inicio, decidí chequear de nuevo la tarjeta de video. Resulta que, definitivamente, se había quemado junto con el slot PCI-Express. Sintiendo la necesidad de tener más potencia gráfica basándome sólo en el procesador, decidí aumentar la memoria a 2GB. Dicho y hecho, compré el módulo y lo instalé. Todo estuvo bien por 1 mes exacto, hasta que un día me soltó un pantallazo azul. Sospechando que era la RAM, decidí juguetear un poco con los módulos. Resulta que se quemó no sólo la tarjeta de memoria, sino también el slot donde estaba. Ahora tenía una computadora medio manca, y tuve que conformarme con ello.

Transcurrió el tiempo, y mi computadora empezó a presentar fallos más continuos: en ocasiones se apagaba así nomás, se guindaba, el disco duro lanzaba sonidos sospechosos, y en una ocasión el Windows se corrompió así nomás, por lo que perdí, una vez más, otros proyectos de edición de video. Y bueno, luego de otros formateos y remiendos, la venerable Cassiopeia llegó hoy a su fin. El ábaco pan-dimensional, la computadora imposible, la singularidad cuántica, ya dejó de ser.

Ahora, debido a mi carrera y futura línea de trabajo, me veo en la imperiosa necesidad de comprar un equipo nuevo. Teniendo en cuenta que la situación económica del país invita a la usura y especulación masiva, estoy forzado a recurrir a mi estimada hermana y hacer un jalón de bolas para comprar partes por Amazon. De unos posibles 3000BsF que podría costarme acá una computadora nueva, logré bajarlo a 190 dolarucos (220 si logro convencerla de comprar un disco duro nuevo). Cabe destacar que no será equipo de lujo, la panacea o el pináculo de la tecnología, pero si será competente. Y me será suficiente para realizar las tareas que requiera: programar, compilar, bajar como un desgraciado de internet y tal vez editar videos. Ahora tengo que pensar cómo la llamaré…

Sin embargo, no vino a mi mente ninguna idea concreta, sino unas ganas urgentes de deleitarme con un poco de música, así que, para empezar, les dejo una de mis piezas favoritas.

“The Lizards”, Phish (It Festival)

Improbablemente, algún ocioso que lea mi blog con regularidad, se habrá percatado que mis gustos musical son tan dispares como el que tengo por las mujeres. Para profundizar un poco en este tema, es necesario que divague un poco y revele algo de mi trasfondo biográfico, sin entrar mucho en detalles.

En mi infancia, mis contemporáneos escuchaban Las Payasitas Nifú Nifá, las canciones genéricas de El Club de los Tigritos y alguna que otra melodía infantil, mientras que en mi casa se acostumbraba a escuchar cassettes de The Beatles, Iron Maiden, Metallica, Guns ‘n Roses, Marillion, Bob Marley, Michael Jackson, ABBA, Prince, Zapato 3, Maná, Hombre G, Soda Stereo, Sentimiento Muerto, Queen, Led Zeppelin, Pink Floyd Genesis, King Crimson, entre otras bandas y artistas de alto calibre. Mi madre, cuya apreciación musical es mucho mayor que la mía, instigó en mi el gérmen de la “buena música”.

A partir de esta “educación musical”, desarrollé una afinidad por el rock, en varias de sus ramas y expresiones, así como el reggae, el pop, la música clásica, entre otros. Y, como cualquier persona normal y con sed de conocimiento y ansias de placer, empecé a navegar entre distintos géneros musicales. Mis gustos musicales empezaron a variar a través de los años y etapas biológicas.

Así, durante mi etapa de colegial y bachiller, fui explorando todas las posibilidades que se me atravesaban: desde punk rock y jazz ácido, hasta el estridente y atorrante J-Pop y música que encuentras en los anime (otro de mis pasatiempos). Pop, funk, hip-hop, rap. Rock alternativo, progresivo, en español, hard rock. Madonna, Britney Spears, Cristina Aguilera. Eminem, 50 Cents, Jay-Z. System of a Down, Red Hot Chilli Peppers, Blink 182, Zebrahead. Rhapsody, Sonata Artica, Helloween, Masterplan.

Sin embargo, fue en mi 4to año de bachillerato, cuando empecé a expandir mis horizontes musicales. Luego de haber comprado el dvd “Listener Supported”, de Dave Matthews Band, decidí empezar a tomar clases de guitarra. Luego vino “The Central Park Concert”, y adquirí un gusto por el jam rock y las improvisaciones de decenas de minutos.

Luego llegó 5to año, acompañado de Dream Theater. Para entonces yo desconocía la banda, hasta que un pana me pasó el mp3 de “Octavarium” y me enamoré. Por esas fechas ya habían pasado semanas de su primer concierto en Venezuela, lo cual no hizo otra cosa sino acrecentar mi fiebre por la banda y hacer que esperara con ansias a que volvieran.

Y pasó el tiempo, y retomé viejas costumbres y bandas, escuchando leyendas, dejando y volviendo a la guitarra, saltando del prog al jazz, bebop, blues, post-rock, pop, ska, bossa nova, otra vez la música de anime, acústica. De John Petrucci a Tim Reynolds, de Nightwish a Bjork, de Evanescence a B.B. King. Durante este vaivén de géneros musicales adquirí mi guitarra eléctrica, y con ello descubrí que, definitivamente, no sirvo para tocar metal. (No sé a qué vino este comentario, pero equis).

Y… ya me extendí bastante, así que hasta aquí llega este que está aquí. Tal vez escriba otro post. No sé.

Una vez llegado mi turno, me atiende un muchacho, y luego de relatarle mi tragedia, me pregunta si uso carro o no. “¿Qué tiene que ver el culo con las pestañas?”, pienso yo, y le respondo que no. Entonces el muchacho procede a decirme que no tienen carnets peatonales y que pase la siguiente semana que es cuando les llegan. Bastante irritado, me retiro. Esto pasó hace 3 semanas.

La semana siguiente, vuelvo a hacer mi cola muy religiosamente, y me atiende el mismo muchacho. Como era de esperarse, el carajo me suelta la misma respuesta, y luego de yo protestar me dice que, “por órdenes de la universidad”, le están dando prioridad a los estudiantes con carro, profesores y obreros, y que pase en la semana del 15. Coño de la madre, ¿acaso los que tienen carro, los profesores y los obreros se la pasan perdiendo carnets? ¿se dejan robar todos los días? O sea, ¿el negro pendejo aquica que anda a pie tiene que estar sin carnet porque un sifrino pendejo usa carro? ¡No me jodan!

Decido retirarme, conteniendo las ganas de estamparle la cara en el suelo al maricón que me atendió y, otra vez el pendejo aquica, vuelve a hacer su cola. Esta vez me atendió otro muchacho, quien, como era de esperar, me soltó las misma respuesta. Sin embargo, tuvo la decencia de informarme de la situación con más detalles:

Resulta que, al genio que maneja todo lo relacionado con los carnets, tuvo la genial idea no sólo de separar el sistema entre peatonal y “de a carro”, ¡sino también de cambiar la imagen, tipo de chip y hasta el proveedor de los plásticos! ¡El coñísimo de la madre! ¿Acaso estoy partiéndome el lomo pagando 7 palos para que venga un idiota a cambiar los carnets porque no le gustan? ¿O es que acaso los pelabolas que usan metro no cuentan? ¿Acaso nos ven cara de filántropos?

Lo único que le agradezco al muchacho que me atendió en esta ocasión es que por lo menos tuvo la decencia de darme una fecha estimada (y creíble) para poder buscar el carnet, aparte de informarme objetivamente de la situación y ofrecer disculpas por el inconveniente (cosa que el maricón de al lado no hizo).

Por eso es que me revienta la burocracia de cualquier tipo. No que a nadie le guste, pero me arrecha que, por estar “prestando” un servicio, crean que uno es estúpido. Siempre, en todos lados, buscan la manera de joderte la vida, solo porque eres un pendejo pelabolas que usa Metro y te partes el lomo para tener una educación de calidad y poder ganarte la vida honestamente.

Ahora, me pregunto quién será el genio de los carnets. Siento unas urgentes ganas de aplicar mi política del niple …

Posted by Wordmobi

Pero el meollo del asunto no radica en que esté de vacaciones, o que sea un pelabolas desmonetizado, o que sencillamente mi fuerza de voluntad no me da para conseguir un trabajo medio decente para hacer algo con mi vida durante 3 semanas. La vaina es que la inercia hizo que, en medio de mi ladilla mental, tuviese una mediocre epifanía y agarrara ánimos para levantarme de mi cama y escribir unas cuantas sandeces. Helas aquí.

“La máquina que camina”

Encontrábame yo un tanto apresurado, ya que iba saliendo tarde a la universidad y tenía clases de, pongamos que de Cálculo (materia genérica). Mi espera por el Metrobús se estaba convirtiendo en desesperación, por lo cual apenas apareció en mi campo visual, me moví inconspicuamente por la “cola” de personas para colearme. El recorrido hacia Plaza Venezuela, el cual toma normalmente 5-10 minutos desde la parada que frecuento, tomó más de media hora, por lo cual mi exasperación y mal humor me tenían al borde de un ataque. Una vez en la estación, bajo como un desgraciado la escalera, quitando de mi camino a cuanto tuki y marginal atravesado con unos cuantos empujones, corro hacia los torniquetes y meto el ticket, sólo para encontrarme con que la condenada máquina me lo niega.

La situación me sorprende, ya que el ticket era nuevo, pero como no me iba a poner a probar otra vez con el mismo, decidí usar otro torniquete. Y lo que obtuve fue otro pitido.

“Coño de la madre”, pensé por inercia, y luego procedí con otro torniquete – “¡No me jodas!”, solté ante la necedad del condenado aparato. Resulta que todos los torniquetes de entrada estaban presentando los mismos síntomas, aunque dejaban pasar a algún afortunado al azar. Mientras salía me hacía a un lado para dejar que otro pendejo cayera en la misma trampa, una señora se me acerca. En el rostro lleva una expresión de esas de “ganas de joder”, y luego de observar la situación, me pregunta con una voz escandalosamente marginal:

“¿La máquina no camina?”

Ese fue el catalizador. The trigger, como suelen decir en inglés. La poca paciencia que me quedaba de mi cuota diaria destinada a situaciones metriles se había agotado, gracias a la impertinencia de una vieja iletrada, que no sabe diferenciar un artefacto mecánico de un burro. Sin embargo, para no perder compostura, intenté fingir no oírla, pero fue en vano, ya que la vieja entrépita terminó por soltar la gota.

“¡Ay, pero que maleducado, a ver si respondes! ¡Amargado!”, suelta de nuevo la vieja, y en esta ocasión todo lo que aprendí de buenos modales se fué al caño.

“No señora, la máquina NO camina: no tiene patas”, respondí haciendo énfasis en la negativa. Sin embargo, la vieja necia no cedía – “¡Dios, pero qué respuesta tan estúpida! ¡Cómo se ve que no estudias, ignorante!” Ay, vieja iletrada, te jodiste conmigo.

“Bueno, señora, si mi respuesta fue estúpida debe ser que su pregunta también fue estúpida: el torniquete no tiene patas para caminar, pero usted las tiene de burro, ¡animal!”

Acto seguido, procedí a seguir mi camino, un tanto más alegre.

Me refiero al infame “no sé”. Usual bisílaba, que utilizamos muchas veces como salida a situaciones incómodas e indeseables. La escupimos en acto reflejo, sin pensamiento ni reflexión, como el ordinario que dispara su gargajo amarillo-verdoso hacia los rieles en una estación de Metro.

Es “no sé” lo primero que sale de la boca de alguien a quien le irrita el cuestionamiento continuo de sus acciones por otros. Prefiere soltar cuatro letras y una tilde por inercia, a organizar sus pensamientos y lanzar un argumento que dejaría a cualquier Lord o Común boquiabierto. Pura desidia mental.

También es lo primero que sale de la boca de aquél que, ante la incapacidad de vislumbrar el porvenir por medios esotéricos y poco convincentes, prefiere tomar como base de su razonamiento la incertidumbre sobre todas las cosas, y con moderado optimismo, espera a que el desarrollo de los hechos conduzca a alguna de las respuestas planteadas.

Sin embargo, el caso más desgarrador es el de aquél que, en medio de toda su ignorancia, asume su situación con honor y humildad, para responder, con hiriente franqueza, “no sé”.

Posted by Wordmobi

Posted by Wordmobi

El caso lamentable de la joven estudiante de la UCAB, a quien hace pocos días asesinaron por sólo robarle el BlackBerry, es muestra de lo cercana que está la violencia y la muerte uno. No es el típico caso del drogadicto al que tirotearon por meterle mano a una menor, al violador pederasta o al “pe eme” mujeriego. Es a una joven, con un futuro por delante, con sueños y metas por alcanzar, a quien decidieron, por cosas del azar, convertirla en un número más en una tabla de estadística.

¿A qué viene todo esto? Bueno, hace una hora pude haberme convertido en otro número más.

Y uno es pendejo. Uno sabe que cuando le viene el pálpito, la corazonada, el presentimiento, el instinto, el sexto sentido, no hay que salir por ahí. Pero no, uno tiene que hacerlo, porque de muy mala gana tiene que ir a hacer un favor que no le corresponde a uno hacer. Una vaina que puede esperar a horas más seguras para hacerse. Pero no, uno tiene que hacerle caso a la mamá e ir a llevar una vaina a un sitio, porque sí coño.

Y aun así, uno sale, uno camina, uno se va por los caminos “seguros”, y de las baldosas carrazo que vale 6 cifras y le queda demasiado grande a la calaña que lo tripula, quienes se bajan, le meten un cachazo en la cabeza a uno y le quitan cuanta cosa cargue encima: un celular envuelto en tirro, un reloj piche y la cartera, que tiene sólo 35 bolívares.

Lo que más me arrecha no es el hecho de que ya no pueda salir a las 7 y media de la noche a 3 cuadras de mi casa, sino que ahora me quedé incomunicado, indocumentado e insolvente. Ahora tengo que ir a sacarme una cédula nueva, a buscar y desbloquear la línea del celular y hacer cuanta cantidad de trámites engorrosos implique todo eso, mientras gasto en eso el dinero que no tengo porque un par de muertos de habres.

Y bueno, como siempre, mi madre tan sensible: “Bueno, ¿qué se hace? Menos mal que se robaron eso, así se va la mala suerte.” Coño, eso es precisamente la mala suerte que no quiero que se atraviese. ¿Y mi hermana? Bien, gracias. Echándose fresco viendo una película y armando peo porque no me fijé en la gata y casi la piso. No voy a decir “Gracias a Dios que no me pegaron un tiro”, pero tampoco voy a decir “Gracias al hampa por joderme la vida”.

Lo que sí diré es: Gracias a esta experiencia me joderé el lomo para graduarme lo antes posible y largarme de esta pocilga de 27 millones de marginales. Mal rayo los parta a todos.

Atte.,

El Capitán Arepa.